开水冰

孤独久了 一个人便成了最好的常态

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在花样年华的年纪里骨折的我

一些近日的碎碎念


骨折的那段日子躺在床上看着天花板就像度日如年 骨子里的争强好胜却在这时候冒了出来 从来没有像现在般想自己快点好起来 爬也要爬去公司上班 也开始动摇 自己是不是真的喜欢现在的工作 还是继续熬 人呀 总是在闲着的时候胡思乱想 胡思乱想的时候想放弃

再也写不出甜腻腻的文字了 感觉那个甜甜的自己也丢了 谈恋爱的时候总是哭哭啼啼 然后把自己弄得惨兮兮的 有多喜欢老鱼呢 就算八字不合也要喜欢 也不想放手

感觉现在想更一篇博文总是很困难 删了又写 写了又删 工作以后 内心极其浮躁 看不下一本书 也沉静不下来 好在仍然喜欢闲暇时看一小篇散文 对美好的文字保持热爱

蔡学霸说今天她在柜台...

对你的偏爱太过于明目张胆

我想说我还是不懂爱 也没有想象过自己会网恋然后失恋 我以为我真的很喜欢很喜欢老鱼 就可以无所顾忌
到头来 还不是落的泪眼婆娑

我真很容易就会喜欢上一个人 原因只是因为刚刚好我们那段时间都在看中国通史
大概是对年长的男性比较青睐 老鱼所有独到的见解对于我来说就像打开了一座大门

后来便开始喜欢和老鱼分享生活的点点滴滴 包括因为工作压力太大精神崩溃的时候 老鱼为了安慰我 从他的饭局里逃出来给我打了近两个小时的电话

我曾一度相信我们是喜欢着彼此的
所以在感情里面 我终究还是那个天真的小女孩

当我再也不能用眼泪 让老鱼回头看看我的时候
我就知道 老鱼已经不属于我了

从今以后 再也没有老鱼

大乘教人渡人 小乘教人自渡 我喜欢这个说法

突然也很想希望你能主动一点跟我说晚安 可是好像也没有呢

艰难的读完畅销书《极简主义》。大概是因为工作半年以来,再也没有心思看完一本书更别提静下心来学习其他知识。
今晚是夜跑的第三个晚上,感觉有点爱上了大汗淋漓满脸通红气喘嘘嘘的自己。每每突破一个身体阙值的自己,便会有满满的成就感。
不知道这样的自己还能坚持多久,再也不想做那个间歇性打鸡血的自己。叫我妈都说我整个人的状态都是懒懒的没有活力。

分享一个很喜欢的博主的一段话
『最好的书能清楚地阐明你长久以来一直心有所感,却从来没办法明白表达出来的那些东西。但我觉得在其它很多领域也是一样,比如一部电影一首歌,或者是跑步这样的一种运动,到达某个临界点的时候,就能体会到共鸣的愉悦。』

最后,说一件很惭愧的事情,刚才边看手...

你的眼里有星星

想写一写中秋夜那天看的电影,《那年夏天宁静的海》。

不管看多少北野武的片子,还是会一次次被突如其来的感同深受煽情得款款落泪。你说大海多美啊,上面有喜欢冲浪的你,有那个被你视如珍宝的冲浪板,也有我们默默地不说话,也可以看见我们爱情的样子。所以我把那个有我们两的照片贴在冲浪板上,让他在大海里面寻找你,永远陪着你。

我好像特别喜欢海,所以也特别羡慕可以一直在海边的人。这部影片有满屏幕大海的色调以及干干净净街景还有大量的长镜头,给纯洁美好而无可言语的感情线铺上一层唯美的基调。已经不需要用任何的台词去填满男女主给予对方的爱,一个眼神一个拥抱一次次的陪伴和痴迷的脸庞表示最深切的诠释。所以在茂因为不能上...

坚持不了……

本来就是一个很怀旧的人
最近听的都是7080年代的粤语歌/感叹于许冠杰歌词人生中的平淡朴实真理/又被旧世纪香港情怀人文情调所吸引/没有现当下潮流歌曲的空洞/一首首经典带来的是灵魂的升华
找出大学的几本随手课堂笔记时翻到两年前带去下乡的痕迹/那时候写新闻稿/听闻老师说比较喜欢我们把稿子写在本子上/我就写完再给他修正措辞和语句/现如今看着每张泛黄的纸张上密密麻麻的文字时/心里很是触动/仿佛回到了那几个在大山脚下住宿的夜晚/我一边写着稿子一边听着队友们在旁边嘻戏/然后每次都蹲在老师旁边认真得看他帮我一句一句得修改/这些记忆大概是电子版文件所不能带给我们的感触吧/
晚安

想更博的时候不要阻止我

刚吃了一碗油滋滋的泡面,还不忘喝一口冰冷的奶茶。在这38摄氏度的夏天里,捧着一部电扇,细细的汗水从额头留到颈脖喝胸口,散乱的长发用一根细短的皮筋扎着,有几条掉落下来紧紧贴着后背。
末伏。
嗯,懒懒的自己,不求上进的状态,实在是,太舒服了。

从毕业到今天算起,刚好两个月。从实习生到正式入职,没有过多的仪式感,也没有感到什么变化。依旧加班到很晚,做着很机械的电脑操作。依旧带着一脸学生气,和无脑的处事方式。要不是领导处处护着,真不知道自己还能在公司呆多久。
许久不更博,写不出什么东西来,也懒得去写。自己就这么被自己过得越来越无趣,越来越窄。每天如行尸走肉一般,上班,加班,下班,很累,睡觉。看着两点一线的生活...

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